Как-то, «приговаривая» с подружками бутылку мартини, мы сошлись на том, что все трое – скрытые социофобы.
Для справки: одна жертва социофобии работает менеджером по продажам, вторая – менеджером по туризму, а третья – журналистом. Ничего так себе картинка нарисовалась… Как же мы еще не убили кого-то по сговору, как в фильмах Хичкока?
Где-то на пятом тосте каждая начала делиться историей из своей жизни, в которой ее социофобия развернулась на все сто. Почетное звание «Социофоб года» досталось Светлане: барышня умудрилась за две недели отпуска в Египте не пообщаться ни с одним (!!!) человеком. Даже официанта в ресторане она подзывала жестом!
В конце концов, нашей поддатой компанией было принято решение ну вот прямо «с понедельника» (дело было воскресным вечером) узнать, как бороться с социофобией и из тайных человеконенавистников стать настоящими «няшками».
Но сначала давайте узнаем, стоит ли начинать бороться вам с этим «косяком»?
8 признаков того, что вам пора узнать, как бороться с социофобией: симптомы болезни налицо
1. Вам неприятно кушать с другими людьми за одним столом.
О, будьте прокляты эти ланчи на работе и семейные обеды, на которые бабушка созывает 50 «только самых близких человек».
2. Вы смущены, когда вам нужно на людях что-то записывать, читать или просто работать.
Ага, лучше уж пялиться в окно в маршрутке, чем читать психологическую книгуо том, как бороться с социофобией.
3. Вас выводит из себя необходимость быть в центре внимания.
Интересно, а можно «Оскар» получить по почте – без всех этих красных дорожек, вечерних платьев и шампанского с устрицами?
4. Верный признак социофобии – боязнь новых знакомств.
Да вы скорее проглотите собственный язык, чем осмелитесь первой подойти к тому знойному мачо у барной стойки.
5. Страх публичных выступлений – классическое проявление социофобии.
Вы все еще хотите податься в преподаватели?
6. В душе настоящий праздник социофобии, когда нужно давать экзамены, тестирование, пройти аттестацию.
7. Черт побери! Для вас даже воспользоваться общественным туалетом – и то проблема!
И мы сейчас не о чистоте унитаза, а о такой специфической «близости» с чужими людьми.
8. Вести долгие телефонные разговоры, а уж тем более «качать права» в ЖЭКе, поликлинике или магазине – сущее наказание для тех, кто борется с социофобией.
Так что пусть ваш бойфренд не расстраивается из-за того, что вы не готовы вести с ним долгую романтическую беседу по телефону.
И если уж «дошло», что вы – жертва социофобии, не стоит копить деньги на покупкунеобитаемого острова – давайте-ка сначала попробуем воспользоваться советами опытных психологов.
7 советов психологов, как бороться с социофобией: она к лицу только доктору Хаузу!
1) Тренировки – ваше все в борьбе с собиофобией!Нет, нет, не нужно становиться в «планку» – мы о том, чтобы постепенно развить навыки общения
Для начала вполне сойдет:
• кривляние перед зеркалом.
Еще никто не умер от того, что выглядит смешным, и мы сомневаемся, что вы станете первым в этом списке;
• декламирование вслух стихов– отличный способ бороться с социофобией. Заодно и начитанным человеком прослывете.
• «толкайте» речи самому себе.
О чем? Да хоть о политической ситуации в Зимбабве. Главное в борьбе с социофобией – делать это «с огоньком»;
• читайте вслух книги.
И желательно не ужастики Кинга, а что-нибудь жизнеутверждающеt. Вот ни за что не поверим, что в вашей домашней библиотеке нет «Двенадцати стульев» Ильфа и Петрова или «Трое в лодке, не считая собаки» Джерома Джерома;
• рассказывайте близким, как прошел ваш день, если задались целью справиться с социофобией.
Ок, ну хотя бы любимой кошке или гераньке на подоконнике. Глядишь – скоро и на живых людей перейдете;
• борясь с социофобией, заведите себе в привычку здороваться с кассирами, водителями маршруток, официантами и прочим трудовым народом.
И им приятно, и вам не накладно.
Спросите нас, зачем вам все эти мучения, когда воюете с социофобией? Дело в том, что молчащий человек теряет навыки общения, и «чем дальше в лес – тем больше партизан», то есть чем больше вы молчите, тем больше боитесь людей.
2) Вдоволь наговорившись с котом, боритесь с социофобией, шажочек за шажочком выходя из своей зоны комфорта, например:
• запишитесь в спортивный зал.
Там у вас будет тысяча и одна возможность восхититься бицепсом приглянувшегося парня или отвоевать облюбованный тренажер;
• встретьтесь в реале со знакомым по интернет-переписке, если настроены серьезно бороться с социофобией.
Да, вот такой треш! По теории вероятности, шансы, что он окажется серийным маньяком, крайне невелики;
• улыбнуться симпатичной незнакомке/незнакомцу – «классика жанра» в борьбе с социофобией.
И уверяем вас: даже если вы сделаете это у стен средневековой крепости, она не рухнет от такой неслыханной наглости;
• позвоните своему самому противному коллеге, чтобы уточнить какой-то рабочий момент.
А вы думали бороться с социофобией легко?
• сходите на вечеринку в компанию малознакомых людей.
На День рождении троюродной сестры после третьего тоста всем будет наплевать на ваше косноязычие – все будут веселиться. Делайте и вы то же самое;
• погуляйте в одиночку по соседнему городу.
Даст Бог – заблудитесь и придется бороться со своей социофобией, расспрашивая дорогу у прохожих;
• сделайте над собой героическое усилие и выступите на рабочем совещании, собрании жильцов дома и т.п.
А то как же оценить всю гениальность ваших мыслей, если они не высказаны вслух?
• постановите себе за правило каждый день заговаривать хотя бы с тремя незнакомцами.
Думаем, не стоит приставать к ним с вопросом «Что вы думаете о политической ситуации в стране?», а вот невинные фразы о погоде, хамовитом маршрутчике и «милашной» собаке вполне сойдут и помогут в борьбе с социофобией.
3) Еще один оригинальный способ боротся с социофобией – «прикинуться» другим человеком
Нет, мы не о подделке документов для получения банковского кредита, а о том, чтобы почувствовать себя в «шкуре» уверенного в себе человека.
Сразу изображать из себя Мэрилина Мэнсона не рекомендуют, но милая Кейт Миддлтон или Сара Джесика Паркер вполне сойдут.
Ну разве мямлили бы эти дамы что-то невразумительное, если бы им пришлось «толкнуть» речь на банкете? Да ни в жизни! Социофобия обходит их стороной.
4) Худшие союзники для того, чтобы бороться с социофобией – сигареты, алкоголь и литры кофе
Вы и без них чувствуете себя не уверенней осинового листка. И наоборот – занятия спортом подарят красивое тело.
А когда вы выглядите, словно Светлана Лобода в последнем клипе, о какой социофобии может идти речь?
5) Много читайте, чтобы распрощаться с социофобией
Чем больше у вас знаний и словарный запас – тем легче построить диалог с человеком, будь то хоть бомж с мусорки, хоть ректор университета, в котором вы учитесь.
6) Решив бороться с социофобией, не поленитесь освоить дыхательные упражнения, которые помогают успокоиться
Очень, знаете ли, помогает перед первым свиданием с барышней или собеседованием на работу мечты.
7) Перестаньте думать, что остальным людям некого и нечего обсуждать, как только вашу социофобию, относитесь ко всему проще
Когда подруге автора статьи, Юльке, в 15 лет нацепили брекеты, ей казалось, что жизнь закончилась прямо здесь и сейчас.
«Ну что обо мне говорить будут», — ревела она белугой.
Мудрая Юлина мама тогда успокоила:«Да ладно! Некогда друзьям о твоих брекетах думать: вон у Лены «тройка» по математике за четверть «светит», а Оксане зуб на тренировке выбили. Им бы со своими проблемами разобраться».
Не думаем, что во взрослой жизни что-то кардинально поменялось: каждый прежде всего переживает о себе, а не ждет вашей epic fail в виде социофобии. Бороться с ней нужно, но без стиснутых зуб и фанатизма.
