Вот что происходит в ее голове, когда ты не отвечаешь на ее сообщение

Я понимаю: не все парни умеют нормально переписываться. Это нормально, но если мы переписывались целыми днями, а потом вдруг ты перестаешь писать и отвечать, это не оправдание.

Возможно ты пытаешься пощадить мои чувства. Возможно ты пытаешься медленно свести к минимуму наше общение, чтобы я поняла намек, что больше не интересна тебе, будто это не так больно, если бы ты был честен и прямо сказал об этом. В реальности ты совсем не щадишь мои чувства. На самом деле ты делаешь даже хуже. Ты путаешь их. Ты играешь с ними. Ты разрушаешь их. Ты трус. Нет ничего хуже, чем сидеть и думать, что пошло не так. Пустое чувство, когда я проверяю телефон в надежде увидеть твое сообщение, но не нахожу там ничего.

Чувство надежды, которое мгновенно сменяется разочарованием, когда мой телефон вибрирует, но это не ты.

С этим легче справляться, когда я занята. Мне нравится быть занятой, чтобы избегать ощущения грусти, которое теперь заменило мои чувства к тебе. Но когда я не занята, я в хаосе. Я все надумываю. Я снова и снова перечитываю твои старые сообщения, пытаясь найти в них подсказку. Может ты уже присылал мне какое-то предупреждение, что я тебе не интересна, которое я пропустила? Я анализирую свои сообщения тебе, пытаясь понять, что я не так сказала. Может была слишком честной? Может не стоило говорить о своих чувствах? Может моя доброта и интерес показались тебе отчаянием? Я думаю о нашей последней встрече. Ты вел себя нормально. Ты улыбался своей милой улыбкой. Ты обнимал меня. Ты целовал меня. Все было хорошо. Я так чувствовала. Что могло случиться?

Я предполагаю худшее. Ты встретил другую. Кого-то интереснее, чем я. Веселее, чем я. Красивее, чем я. Ту, которая заставила тебя забыть меня.

Я начинаю критиковать себя. Моя самооценка теперь более уязвима, чем когда я переживала подобное в прошлый раз. Я сомневаюсь в себе. Я переживаю, что со мной что-то не так. В глубине души я думала, что ты слишком хорош для меня. Я подавляла эти чувства, потому что думала, что и ты что-то нашел во мне, раз был рядом. Я была высокого о тебе мнения.

Мне нравилось то, что ты считал своими недостатками, потому что они делали тебя тем, кем ты был, человеком, в которого я влюбилась.

Может ты не так смотрел на мои недостатки. Может ты наконец понял, что был слишком хорош для меня. Что ты можешь найти лучше. Я недостаточно красива? Я не провожу много времени перед зеркалом каждое утро. А может стоит. Мне изменить прическу? Стиль? Это потому что у меня маленькая грудь? Или я кажусь слишком доступной? Может ты просто нашел ту, которая больше соответствует твоим ожиданиям.

Прямо сейчас ты сводишь меня с ума. Я понимаю, что я надумываю и слишком анализирую, но я уже сталкивалась с подобным в прошлых отношениях и не хочу снова чувствовать ту же боль, хотя знаю, что это неизбежно. Я начинаю возводить стены вокруг своего сердца, чтобы защитить его. Я начинаю меньше думать о тебе. Это хорошо, что ты сошел с пьедестала, на который я тебя поставила, но я не хочу начинать думать о тебе, как о еще одном придурке, который поиграл с моим сердцем.

Я начинаю верить, что все парни одинаковые. Ты пополнил список тех, кто бросил меня без причины. Я начинаю верить, что все мужчины уйдут неожиданно и необъяснимо. Я начинаю верить, что я всегда буду с разбитым сердцем. Я начинаю верить, что никогда не найду любовь.

Я закрываюсь. Я не могу спать, потому что не могу перестать постоянно проверять свой телефон. Я не буду писать тебе. Я не хочу, чтобы ты знал о той боли, которую причиняешь мне. Я не хочу, чтобы ты знал, сколько ты значишь для меня. Я не хочу, чтобы ты знал, что я плачу из-за тебя. Я не хочу, чтобы ты меня жалел. Я не хочу, чтобы мне было больно. Я просто хочу тебя. Я отключаю телефон и плачу, пока не засну. Я сплю как можно дольше, надеясь на что-то утром.

Я просыпаюсь для разочарования, чувства, с которым я становлюсь уже друзьями. Я проживаю день с фальшивой улыбкой и уходящей надеждой. Разочарование постепенно уходит и остается забытье. Вот так все и закончится. Однажды мне станет лучше. Но ты причинил мне такую боль, о которой никогда не узнаешь. Что самое худшее? Что ты не знаешь о моих страданиях из-за тебя.

И ты делаешь это снова и снова с другими, потому что никто не говорит тебе о том, насколько это больно. Я еще долго буду избегать отношений, потому что буду бояться, что это случится со мной вновь. Я не могу быть уязвимой. Я не могу допустить это снова. Но однажды я попробую. И порочный круг продолжится.

Молчание может оглушать. Молчание делает больнее, чем сказанная вслух горькая правда.